ExeNet - Najveći internet provajder u Nišu
ExeNet - Najveći internet provajder u Nišu
Naslovna - NisCafe Tabloid - Turistička ponuda u Nišu (18+)
Turistička ponuda u Nišu (18+)

Turistička ponuda u Nišu (18+)

ivana-i-snezaTekst oglasa: ”Da li ste gost grada Niša, sami u hotelskoj sobi? Možda Vam Ivana i Snežana ulepšaju veče. Dve veoma prijatne prijateljice za galantnog, kulturnog, društvenog gospodina.

Nakon što je pomenuti oglas došao na adresu naše redakcije, pomalo zbunjeni, rešili smo da se detaljnije pozabavimo ovim fenomenom i pokušali da stupimo u kontakt sa navodnom Ivanom i Snežom. Nažalost naš trud nije urodio plodom te smo sasvim logično pomislili da se radi o šali. Međutim baš u pravi čas kontaktiro nas je jedan gospodin koji tvrdi da je taj oglas video ranije i da je hteo da koristi…društvo pomenute dve dame.

Na njegov zahtev nećemo objaviti njegovo pravo ime već nadimak jer, kako kaže, neće da vidi žena ali hoće da drugari znaju. Ovom prilikom prenosimo vam naš razgovor sa Mićom Semeningom koji je hrabro rešio da istupi u javnost i otvori svoju dušu:

NC Tabloid: Gospodine Semening recite nam kako je došlo do toga da se odlučite na akt pozivanja ovog oglasa?
Semening: Vidite bio sam nešto poslovno tu u Niš. Neke delke za motokultivator da si dokupim. Nego ovaj što mi to nabavlja na Obilićev venac nije radeo taj dan zbog godišnji pa sam morao da sačekam sutra pošto je tad pisalo da se vraća. I tako otidem ja u prvi hotel na koji sam naleteo. Cena ne strašna, još sam se sad malo opario pored branje višnje tamo kod nas u Knjaževac…

NC Tabloid: Dobro razumemo. Ali šta vas je konkretno nateralo da se odlučite za oglas?
Semening: Pa kad sam ušo u sobu upali teve da mi drnda nešto dok ne zalegnem kad ono sneg na ekran, ništa se ne vidi majku mu. Bar ne šušti jako pa ima ton na pojedini kanali. Otidem ja na recepciju. Pitam tamo ono dete šta je s televizor. On reče da se dešava u zadnje vreme i da će da proba da ga namesti. Onda otvori neku kutiju u zid s kablovi i poče da čačka tamo nešto. Ja se vrnu u sobu. Počeka još malo al ništa. Isto si. I ondak se seti da sam u novčanik zapisao broj od tu agenciju il šta li je. Dao mi kolega jedan što se maje tu po Niš. Kao ako nekad dođem da ima da se zanimam. I ja okrenem. Nisam znao da je čista prevara.

NC Tabloid: Da pogodimo, nisu se ni pojavile?
Semening: Ma jok bre. Došle obe čak.

NC Tabloid: Znači pokrale vas?
Semening: Ma ni to.

NC Tabloid: Pa kako onda?
Semening: Čekaj po red. Reko ja onom detetu na recepciju da ću imam gosti i da ih pošalje gore. Posle pola sat čujem ja neko se penje uz stepenice. Ja reko daj da se spremim pa brzo u kupatilo šmugnu da se plaknem pod miške i da se zaližem malko s vodu. Pusti Dugu na televizor. Jes da se ič ne vidi al bar da ima malo muzika za atmosferu. Taman krenuo blok od Boru Drljaču…milina…
Otvorim ja opasan sa peškirče i u one tanacke papučke. Reko “Dobroveče dame izvolte izvolte”.

NC Tabloid: I kako su izgledale?
Semening: Lele prike ko avioni. Samo nekakvo jako zakopčane bre. Obukle neki sakoi, suknje do kolena. Mislim se nema veze. I ispod to se vidi da seva na sve strane, a će se skidaju ionako tako da..

NC Tabloid: Kako je dalje teklo? Nemojte da izostavite detalje.
Semening: Neću ne boj se. Krenem ja tako ovu jednu plavu da uvatim oko struku a ona mi sklanja ruku pa će kaže “Gospodine sram vas bilo. Kao da nije dovoljno što ste nam otvorili u negližeu”. Ja ko prvo nisam znao da se u Niš tako zove peškir. Reko ajd ću navučem nešto. Izgleda si vole postpuno, po red. Valjda ne naplaćuju ko taksimetar na vreme nego đuture po poso. Spetlja se tu malo dok se obuko. Raščupavi mi se ono što sam se zalizao, zacrvene se. A one se samo kikoću. Kaže ona smeđa ovoj plavoj: “Jao kako je dražestan baš kao idiot neki”. Ja popeni. Kome ćeš ti da je idiot? A one još više padoše u kikotanje pa mi kaže “Blesane misli na idiota od Dostojevskog “, ko da mene boli briga kako si neki rus zvao pišicu.

NC Tabloid: Zanimljiva situacija zaista.
Semening: Možda tebi. Meni nije bila zanimljiva uopšte. Ona smeđa uze neku torbu što je donela pa ju metnu na sto. Ja se ponada. Mislim se konačno, ovo je garant nešto od one šklopocije ko iz filmovi. Sigurno će me vezuju i tako to. Al mojega. Videle one šta ja oću konačno pa mi kaže plavuša:

“Gospodine da vam objasnimo kako ovo funkcioniše. Ako ste pažljivo pročitali oglas nisu mogle da vam promaknu reči galantan i kulturan. Imajući u vidu da ste vi očigledno običan paor moram vam reći da mi nismo takve osobe za kakve nas vi smatrate. Ukoliko želite da idemo dalje do kulminacije ove večeri moraćete da nas poštujete kao inteligentne osobe kakve jesmo. U ovoj torbi se nalazi šahovski komplet. Naša praksa je da sa našim mušterijama igramo partije šaha. Ukoliko klijent pobedi mi skidamo komad odeće. Tako se to nastavlja dok veče ne dođe do usijanja uz Šopenove sonate koje smo poneli da pustimo ne bi li atmosfera bila romantičnija.

NC Tabloid: Kako ste reagovali na jedan takav neočekivani obrt?
Semening: Oterao sam ih u pičku materinu i reko da ja ni tablić neću da igram da bi video nečije gaće a kamoli da si mlatim glavu sa šah i tog Šofera. Vikaše one ” Ju ju sramota” pa “Prostak” pa “Manijače” al na kraj se nekako skolaše niz one stepenice i odoše si da ih ne gledam.

NC Tabloid: Znači sve u svemu veče se nije slavno završilo?
Semening: Vala baš,ali dobro ipak nije sve tako loše ispalo na kraj.

NC Tabloid: Kako to?
Semening: Pa kad si odoše ove alavurdije načitane ja oknu onog dečka na recepciju pa mu reko “Sine, dam ti 20 evra da u onu kutiju nađeš gajtan od bezobrazni kanali i da ga secaš dok ne budem mogo bar siske da razaznam”.

Reč urednika: Oglas sa slikom koju prilažemo je zaista stigao u redakciju, a za istinitost intervjua ne garantujemo u potpunosti. Kontakt poznat redakciji.

Ostavi komentar